Мы желаем все решать. Головоломки, загадки, математические задачки и чужие актуальные препядствия. Когда люди приходят к нам с неувязкой, мы практически подсознательно пытаемся ее решить. Когда мы сами не сталкиваемся с неувязкой, у нас есть преимущество в том, что мы лицезреем различные точки зрения и находим решения легче, чем человек, который ее испытывает. Итак, когда остальные приходят к нам, чтоб побеседовать о дилемме, почему они, кажется, не желают нашего «неплохого» совета?
Попытайтесь вспомянуть, когда вы в крайний раз расстраивались и желали о этом побеседовать. Вы желали, чтоб кто-то решил вашу делему за вас, чтоб вы могли с ней покончить, либо вы желали высказать свое мировоззрение и ощутить, что ваши мысли подтвердились? Обычно, когда остальные начинают говорить нам о дилемме, они желают отпустить ее и ощущать себя вольными. Мы не принимаем советы остальных (независимо от того, как они обмыслены), поэтому что нам нравится держать все под контролем, в особенности когда идет речь о нашей своей жизни. Итак, что мы делаем, когда к нам обращаются с неувязкой? В данной нам статье представлены обыкновенные шаги, которые посодействуют совладать с ситуациями, когда остальные «требуют совета».
Задавать вопросцы
Примеры полезны, потому давайте начнем с 1-го. Ваш друг приходит к для вас и гласит, что он недоволен собственной работой и не понимает, что созодать. Если б вы давали совет, вы могли бы сказать «найди новейшую работу» либо «у тебя просто нехорошая неделька, ты любишь свою работу». Хотя это все вероятные решения, мы так и не узнали, что задумывается либо ощущает наш друг. Когда к нам обращаются с неувязкой, сперва необходимо задать вопросцы. Узнайте, почему у их появилась эта неувязка и что они ощущают. Если б мы задали таковой вопросец, как «что в вашей работе для вас не нравится?», мы могли бы получить больше инфы о дилемме. Они могут сказать: «Мне нравится то, что я делаю, но мне не нравятся мои рабочие часы». Их неувязка не в самой работе, а в часах.
Задавая вопросцы, неувязка для вас становится понятнееФото: unsplash.com
Сейчас, когда у нас есть больше инфы, мы все еще не желаем решать их делему за их. Мы можем продолжать задавать вопросцы, чтоб посодействовать им выговориться, пока они не отыщут собственное решение. Попытайтесь задать такие вопросцы, как «какой график вы бы желали?». Наша работа не в том, чтоб решать их делему, но мы можем посодействовать им отыскать ответы, которые у их уже есть, просто задав им вопросцы. Они могут не отыскать собственного решения в тот момент, но они будут ощущать себя услышанными и одобренными, когда вы проявите к ним энтузиазм, задав вопросцы.
Изучите положительные свойства
Очередной совет (не) давать советы — упоминать положительные свойства человека. Допустим, наш друг подступает к нам и дискуссирует свои опаски по поводу того, следует ли им просить увеличения на работе. Заместо того, чтоб гласить им, следует ли им это созодать и как это созодать, мы можем начать с укрепления их убежденности и дозволить им отыскать собственный свой путь, который им комфортен. Они соображают себя и собственного начальника / рабочую среду лучше, чем мы, потому у их найдется наилучшее решение себе. Мы могли бы указать на их положительные свойства, такие как «Я понимаю, что вы весьма трудолюбивы» либо «вы провели в компании некое время и кажетесь потрясающим кандидатом для выполнения новейших обязательств». Мы также можем употреблять те вопросцы, о которых гласили ранее, к примеру, вопросец: «Когда для вас в крайний раз увеличивали заработную плату?» либо «В котором настроении ваш шеф в крайнее время?». Эти вопросцы посодействуют им осмыслить ситуацию и навести их к принятию решения.
Обсудить вероятные решения
Если люди говорят нам о дилемме, мы должны начать с того, чтоб задать больше вопросцев и упомянуть их положительные свойства. Это дает им возможность поведать нам, какие вероятные решения они выдумали. Этот способ может помешать нам случаем отдать им решение, которое идет вразрез с решениями, которые они имеют в виду. Представьте, что ваш друг гласит для вас, что у него препядствия с супругом. Они говорят истории о том, как все плохо. Мы можем начать давать им советы о том, как порвать дела либо как они могут достигнуть большего. Но что, если они упускают из виду то, что не желают расставаться? Сказав им уйти, мы можем практически оттолкнуть друга от нас, поэтому что сейчас они задумываются, что мы плохо относимся к их супругу и их отношениям. Идеальнее всего задавать такие вопросцы, как «что ты хочешь создать?». Спрашивая их о нескольких вариантах, вы заставляете их мыслить о вероятных решениях, а не ставите вас в неловкую ситуацию, в какой, как вы чувствуете, для вас нужно высказать свое мировоззрение.
Обмен историями
Когда остальные молвят нам о дилемме либо ситуации, с которой они борются, мы нередко рассказываем им о вариантах, когда мы пережили нечто схожее. Это быть может полезным методом восстановить то, через что они проходят, и посодействовать им не ощущать себя одинокими. Но это также сложная задачка, так как существует узкая грань меж тем, чтоб посодействовать им и поведать о для себя, а не о их. Делясь историями с кем-то, мы желаем спросить себя, делимся ли мы сиим, чтоб посодействовать им ощутить себя наименее изолированными, либо решаем поделиться собственной историей, поэтому что мы желаем побеседовать о ней. Нам всем необходимо время, чтоб высказать свое мировоззрение, и их история, может быть, принесла для вас что-то, чем вы сейчас желаете обсудить. Но на данный момент не ваше время. Нам необходимо дозволить остальным получить собственный момент.
Поведайте историю, но не перетягивайте одеяло на себяФото: unsplash.com
Дайте им осознать, что вы желаете, чтоб они знали, что они не одиноки. Сообщите им, какое решение вы приняли в собственной ситуации, и как оно посодействовало либо повредило для вас, но что это решение было вам, и им необходимо будет отыскать то, что является пригодным для их. Удостоверьтесь, что вы не даете им осознать, что ваше решение подступает всем. Вы просто предлагаете перспективу.
Источник: