Миша, 5 лет:
Мать спрашивает:
— Миш, для тебя кто-либо из девченок нравится?
Миша:
— Нет. Мои жены ещё не родились.
* * *
Валера, 5 лет:
— Валерочка! Ты для чего бабушкины цветочки сорвал?
— А я маленькую моторику развиваю!
* * *
Алиса, 4 года, глядит как мать делает мейкап:
— Да, пожалуй мне тоже пора накосметиться.
* * *
Девченка в детском саду:
Cидит в окружении деток:
— Ребята, не выходите замуж. Мать произнесла, что там плохо, игрушек нет совершенно.
* * *
Алеша 5 лет:
Ребенок смастерил из одеяла лодку, сел в неё и гласит:
— Это моя лодка, это море, а вот это МОИ ГРЁБЛА!
* * *
Митя в ранешном детстве:
— Мам, а ты кем работаешь?
— Секретарём.
— А Дашина бабушка?
— Бухгалтером.
— Нет, всё-таки бухгалтером быть неинтересно, постоянно лишь средства и средства, а вот у тебя — секреты!
* * *
7-летний мальчишка и его 4-летняя сестра едят салат из капусты. Мальчишка гласит:
— Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
— Козел тут один, а я зайка!
* * *
Марине 5 лет. Дурачимся втроём. Папа тупо пошутил и скорчил ужасную мину. Марина гласит мне возмущённо:
— Мать! Ну, на ком ты поженилась?! На чём попале!
* * *
Юная мама, по профессии медсестра, достаточно нередко берёт собственного сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а чтобы соблюдать внутренний распорядок поликлиники, сшила ему белоснежный халатик и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл кое-где бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную.
На серьезный вопросец: — А это ещё что такое?
Он дал ответ с чувством величавой гордости и непреходящего плюсы:
— Я — микрохирург.
* * *
Соня (3 года) села ко мне на колени (я её бабушка), гладит морщинки и гласит:
— Бабушка, ты сдуваешься.
* * *
Дочка (11 лет) заполнила ежедневник. Я взглянула и испугалась — почерк просто ужас!
— Куплю для тебя пропись, будешь в свободное время трениться!
— Не покупай, я на доктора пойду обучаться.
* * *
Объясняю ребёнку:
— Когда два малыша совместно появляются — это двояшки, когда три — тройняшки…
— А когда по одному, просто няшки?
Ну, да, приблизительно так…
Дочка (2 с половиной года):
— Папа, не ходи на работу, останься с нами.
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего есть.
— Ну, да. Папа все съест.
* * *
Гуляю с пятилетним отпрыском в парке. На каруселях около нас суетится иной малыш, видимо, постарше, потому что бабушка, его выгуливающая, повсевременно восклицает:
— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчугана, он еще небольшой!
И далее в том же духе…
Уходя из парка, отпрыск тихо спрашивает:
— Мать, а Эдик — это нежное имя, да? А полное — Эдиот?
Отлично, что бабушка не услышала…
* * *
Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А матери нет, она в банке.
Длительное молчание, опосля этого следует вопросец:
— Как она туда залезла?
* * *
Ребенок (9 лет):
— Мать, почему во всех детских поликлиниках нарисован Айболит? Он же ветеринарный врач!
* * *
Помогаю отпрыску (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит супруг и стыдит отпрыска:
— О, небольшой мальчишка! Мать его одевает.
Ответ не принудил себя ожидать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с матерью спишь любой денек, как небольшой!
* * *
Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтоб я отдала ей еще одну конфетку. Я держалась практически до конца, испробовав как педагогические способы (разъяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и очевидный шантаж (завтра дам две). В конце нервишки не выдержали, и ребёнок достигнул хотимого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задаёт мне вопросец, ответа на который я не отыскала:
– Ну, вот скажи, и для чего было трепать друг дружке нервишки столько времени?
* * *
Отпрыск (3,5 года) глядит мультики. Очередной – лишь начинается.
– Мать, это про кого?
– Про Сероватую Шею.
– Про кого?
Я, жалостно:
– Про уточку, которая крылышко сломала.
– Кому сломала?
* * *
Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она – пациент, ложится на диванчик. Я, как доктор, беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь рядом:
– Так, на что жалуемся?
Катя:
– На бабушку.
* * *
– Мать, а Яся вилку уронила! Снова врукопашную ест!
* * *
– Мать, если ты будешь ходить на работу, я буду именовать тебя папа!
* * *
Ребёнку года 3, движутся они с матерью в автобусе.
Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с матерью?
— К дедуське.
— И что все-таки вы там с дедушкой будете созодать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Звучный хохот матери.
Пришлось всем вокруг стоящим разъяснять,
что они движутся всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
* * *
Ульяне 3 года. Посиживает с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это для доктора!
— Хорошо, я доктор. Что вас волнует?
— Да, вот, гортань болит. Вы сможете посодействовать?
— Не могу.
— Почему?!
— Я рыбу ловлю…
* * *
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телек.
Основной киногерой признаётся в любви героине.
Гласит, что, смотря на неё, он испытывает странноватое чувство в животике…
Костя, не оборачиваясь, объясняет:
— Да у тебя черви, дружок!
* * *
Папа гласит Тохе: «Либо вы на данный момент идёте спать либо буду браниться».
Тоха (3,5 года) глядит на него пристально: «Из этого мы не желаем ничего».
* * *
Лера (3 года 5 месяцев) вечерком:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А позже?
— В институт.
— А позже?
— На работу.
— А позже?
— Э-э… на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?
* * *
Отпрыск обучается во 2-м классе. Римские числа им еще не растолковали, но текст про Петра I уже задали. Отпрыск делает уроки, а мы с супругой сидим рядом, читаем любой свое и одним ухом слушаем, что он там читает…
Слышим последующее:
—… российский правитель Пётр-палочка.
Я от хохота аж под стол залез.
* * *
Глеб (4,5 года):
— Папа, давай играться в мяч! Я буду для тебя его кидать, а ты…
— А я должен ловить, да?
— Нет… Ты должен быть печальный, что не изловил!
* * *
Утром варю кашу дочке. Отвлекаюсь, молоко здесь же поднимается и через край… Я, как это бывает обычно в таковых вариантах, панически дёргаю руками, начинаю снимать кастрюльку с плиты.
Доча на это глядит и тихо гласит:
— Мам, а ты скажи: «Горшочек, не вари!»
* * *
Едем в поликлинику к врачу-офтальмологу на очередной приём. Ранее зашли в магазин, приобрели коробку конфет. Дочь:
— Мать, а для чего конфеты?
— Доктору.
— А для чего доктору?
— Ну она же тебя вылечивать будет.
Дочь экзальтированно на весь трамвай:
— Конфетами?!
Источник: